​

Природа хочет, чтобы дети были детьми, прежде чем быть взрослыми. Если мы хотим нарушить этот порядок, мы произведём скороспелые плоды, которые не будут иметь ни зрелости, ни вкуса и не замедлят испортиться: у нас получатся юные доктора и старые дети. У детей своя собственная манера видеть, думать и чувствовать, и нет ничего безрассуднее, как желать заменить её нашей...

Стыдить и ругать бесполезно.

Давайте сначала определимся с терминами и задачами. Агрессивным мы будем называть такое поведение, когда один человек пытается причинить другому реальный вред или ущерб: ударить, отнять предмет, толкнуть, укусить. Агрессия может быть вербальной — это когда обзываются, насмехаются, кричат «Убью тебя!», угрожают расправой или наказанием (это со стороны воспитателей). Есть пассивный вариант — игнорирование, разные формы манипуляций, тихий саботаж. 

Единственное назначение любого сознательного агрессивного поведения — обозначить и установить границы, а ещё увеличить дистанцию между участниками коммуникации. Я специально подчёркиваю слово «сознательного», чтобы исключить из описания малышей до 2-2,5 лет. И вот почему. 

Как ни удивительно, бОльшая часть жалоб на агрессивное поведение поступает от родителей совсем крошечных детей: от 6-7 месяцев (когда прорезаются первые зубы) и до 2 лет приблизительно. 

10 месяцев: «Он кусается, надо ли его кусать/щипать/бить в ответ?» 

18 месяцев: «Детка бьёт всех лопаткой, другая мама ударила её в ответ, как мне быть?» 

2 года: «Моя дочка отталкивает очень грубо тех, кто пытается погладить её по голове, может бить меня ногами или кусаться, это аутизм?» 

До появления развитой речи (то есть обычно лет до трёх) ваш ребёнок скорее детёныш человека, чем сознательный участник общения. Эмоции он переживает телом, реагирует на всё тоже телом. Больно — рыдает, устал — капризничает и падает на пол в истерике, хочет что-то взять — немедленно предпринимает попытку достать. У него напрочь отсутствуют структуры, осуществляющие контроль и волю. Точнее, воля есть, а контроля нет. Хочу и буду. И взывать к его добродетелям («Есть у тебя совесть или нет?! Ты зачем маму ударил?») бессмысленно, за отсутствием таковых. Нет у него совести, смиритесь. Появится ближе к семи годам, если повезёт. 

Малыш кусается, потому что у него чешутся зубы, бьёт соседку лопатой, потому что ему тесно или игрушку не поделили, бьёт маму ногой, потому что не хочет, чтобы посторонние дядьки трогали его за голову или лицо. 

Одна моя любимая девочка регулярно устраивала скандал на улице, если посторонние пытались потрепать её за щечку. Орала, как пожарная сирена. Да, она прекрасная голубоглазая блондинка. Это не повод трогать её руками, особенно немытыми, особенно когда она только проснулась и не понимает, как она сюда попала и зачем это всё вообще. 

Оглушённые окружающие, конечно, очень недовольны и начинают бормотать что-то вроде «Какая агрессивная девочка, я же ничего плохого не хотел!» и быстро удаляются. Чего, собственно, и добивался ребёнок. Увеличения дистанции до субъективно безопасной. Вот через стол, да ещё сидя на руках у папы или мамы, я вам с удовольствием поулыбаюсь всеми своими ямочками. Руками не надо трогать, ок? 

Очень часто от детей требуют совсем уж невыполнимого: отдай свои любимые игрушки незнакомому мальчику. Веди себя хорошо за столом в ресторане (ему два года, напоминаю). Успевай за мамой, когда она тащит тяжёлые сумки и уже очень устала. Немедленно прекрати играть и иди обедать/мыться/спать. 

Родители удивляются и гневаются, когда обнаруживают, что ребёнок не соответствует их ожиданиям, более того, имеет наглость как-то противодействовать. Отталкивает ложку с супом, например. Брыкается и выворачивается, когда его несут в ванну. Бьёт других детей. 

Между тем все эти проявления якобы «агрессии» — по сути, не больше, чем самооборона. От сложных чувств, от неприятных ощущений и людей и от невыносимого напряжения. 

Во-первых, ни в коем случае не отвечаем силой на силу. Никаких там око за око. А то я слышу иногда от вполне на вид вменяемых людей «да врежь ему, чтобы знал!». С ума вы сошли, дорогие сограждане, как можно вообще бить того, кто в десять раз слабее и полностью от вас зависит?! Начальнику своему врежьте, чтоб знал, как давать срочное задание в 17.45 пятницы. 

Ребёнок кусается или пинается потому, что его раздирают эмоции, а выражать их, кроме как телом, он ещё не умеет. Да что ребёнок, у нас 86% населения не различают понятия «чувства/мысли/действия». Поэтому ваша задача — научить его выражать свой гнев словами. Понимаете разницу? Не пинать маму ногой, а громко кричать «плохая мама, не люблю тебя!». А годам к пяти хорошо бы уже уметь и этого не говорить, а произносить что-то вроде: «АААА! Я ужасно разозлился!». 

Во-вторых, детство на то нам и дано, чтобы обучаться. Культуре поведения в том числе. Но, похоже, очень многие родители полагают, что в ребёнка социальные программы предустановлены по умолчанию, заводская комплектация. Так вот, по умолчанию — это как раз бить с ноги, когда что-то не по нему. У некоторых взрослых этот навык сохраняется как атавизм. Мы обязаны научить своих детей правильно вести себя в обществе, причём здесь важны все компоненты: в современной городской культуре принято быть вежливым, аккуратным, уступчивым. А, вполне возможно, в какой-нибудь специфической субкультуре маленькой первобытной общины принято ровно обратное: мальчику предписано быть агрессивным, нападающим, «мой меч — твоя голова с плеч». 

Когда ваш малыш впервые попробует высыпать полное ведерко песка на золотые кудри соседки по площадке, всё, что от вас требуется, — ввести (немедленно) нормы и правила поведения. «Данила, Насте очень неприятно, что ты высыпал на неё песок, она плачет. Надо сказать «Извини меня, Настя, я больше так не буду. Никто не должен пачкать других людей, это нельзя. Давай поможем Насте убрать песок с головы». Стыдить, орать, тащить, упрекать, как вы понимаете, абсолютно бесполезно. У него ещё не наросли те структуры, которыми чувствуют вину, только страх. Возможно, вам придётся повторять процедуру раз за разом, пока алгоритм не укоренится в его голове. 

С другой стороны, постарайтесь внимательно посмотреть, возможно, агрессивные действия повторяются каждый раз в одной и той же ситуации. Например, ребёнок обнаружил, что, когда он толкает кого-то, мама немедленно вскакивает со скамейки и мчится к нему во весь опор. Ну вы поняли. Или, если на кого-то замахнуться, его подхватят на руки и уведут с площадки или вообще домой. Он уже устал гулять, но сказать не может, поэтому просто повторяет успешно найденную схему. 

Моя старшая дочь в какой-то момент поняла, что, если затеять драку в группе в детсаду, её закроют в спальне «в наказание». И стала этим пользоваться — потому что интроверт и устаёт от гомона и суеты вокруг. Так продолжалось, пока мы не проследили всю логическую цепочку и не научили её подходить к воспитательнице и проситься «в карцер», чтобы отдохнуть. Три года. 

Что я вижу в своей практике: мальчики в 4-5 лет обладают уровнем развития речевых и социальных навыков на уровне 2-3 лет. То ли сказать «спасибо» гаджетам с грудного возраста, то ли мультики смотрят не те. Может быть, лишены постоянного общения со значимыми взрослыми, не видят их в реальных жизненных ситуациях. 

Спрашиваю мальчишку 5 лет (запрос — немотивированная агрессия, ругается, нападает на всех): «А что папа делает, когда его на дороге кто-то подрезает?». Папа ругается матом, может догнать и специально подрезать, выскочить на светофоре и пойти разбираться. Во время обсуждения каких-то проблем рассказывает подробно (опять же — матом), как и кого он изобьёт, уроет, замочит. Да, он не ходит пьяным биться стенка на стенку. Но пример подаёт однозначный. При этом всё сопровождает стандартным: «Мы же постоянно ему (ребёнку) объясняем, что такое хорошо и что такое плохо!». 

Плохие новости, господа: дети усваивают поведение, а не нравоучения. 

Самый караул, это когда родители рассказывают, как именно они отлупили ребёнка за плохое поведение. «Мы уж и ругали его, и били, и лишали всего, а он всё равно дерётся». А что ему ещё остаётся? Вы не научили его никакому другому способу решения проблем.

Свобода - не вседозволенность, а защита права ребёнка на индивидуальность, на принятие самостоятельного, ответственного решения. Ребёнок это личность, имеющая право на собственное мнение.

В нашей семье подарки – это священная тема. Мой сын в четыре с половиной года не расскажет стишок на английском, не знает все буква алфавита, не нарисует лицо в деталях, но зато он дарит подарки. 

Когда он слышит слово «праздник», он интересуется, что мы подарим и кому. Открытки «сделай сам», пироги в подарок, цветы, что угодно. 

В два года его уже знали во всех цветочных киосках в округе. Он тащил туда папу с напором танка и кричал «маме цветы». Гордый папа ждал, пока ребенок выберет любимые мои хризантемы и гордо платил. Я сияла, когда из-за стеклянных витрин мне улыбались продавцы цветов, узнавшие моего сына. 

Ребенка полагается «развивать». Водить его по музеям, специальным занятиям, выставкам, давать ему бассейн, конный спорт, скрипку в руки и коньки на ноги. Мы не от мира сего, мы живем без конного спорта. 

Но мои дети рефлекторно при слове «гости» смотрят туда, где хранится мука, потому что мы печем торты в подарок. 

Он не умеет держать ножницы, говорит мне воспитатель в садике, вы ему купите и пусть просто стрижет бумагу. Окей, мы пойдем и купим уже десятые ножницы, но он не хочет стричь бумагу, он хочет миксер, потому что завтра мы ждем в гости бабушку и дедушку, а значит, он хочет печь печенье. У меня растет парень, который криво вырезает и плохо рисует, но зато умеет мариновать мясо. Ужас. 

Наверное, он будет отставать в школе по всем предметам. Он не выговаривает некоторые звуки. Он пишет свое имя справа налево – мы любим шутить про еврейские корни по этому поводу. Он не знает английского и не умеет зашнуровывать ботинки. Какой безнадежный кошмар. Где-то тут стояла моя дежурная банка с пеплом для посыпания головы. 

Но он заставляет людей плакать от счастья. Он без предупреждения приходит в садик с цветами, потому что воспитатели хорошие и срочно нужны цветы, мама, пойдем скорее, чтобы не опоздать. Он наряжает бабушку во все бусы и браслеты и говорит дедушке «теперь иди танцевать с нашей красавицей». Он тащит папу в дождь и снег наружу, потому что у мамы цветы завяли, пока папа был в командировке. 

Он все свои первые сбережения из копилки по своей инициативе вложил в покупку новой машины. Решил и все. 

Он не умеет написать «Игнат» на открытке для бабушки, но он точно знает, что эту открытку сделать жизненно необходимо. 

И нам кажется, что мы как родители все делаем правильно. 

Английский он выучит. Успеет. А вот с любовью и нежностью все обстоит не так просто. 

Ничего в этом мире не даётся легко. И независимость не приходит к ребёнку с лёгкостью, да и взрослому вовсе не всегда становится жить легче после её обретения. Ребёнку, особенно в самом начале пути к независимости, требуется от взрослых серьёзная помощь и поддержка, нужно тщательно обдумывать и планировать каждый шаг. Гораздо легче и проще просто "помочь"-обслужить ребёнка. Но пойдя более сложным путём, никто потом не жалеет затраченных усилий, все совместные вложения окупаются сторицей, и вовсе не приобретёнными навыками самообслуживания. В этом увлекательном процессе ребёнок приобретает УВЕРЕННОСТЬ в своих силах, которая его уже никогда не покинет. И это чувство никак не может возникнуть из постоянной необходимости ждать взрослую "скорую помощь" в любом действии. 

Когда он начинает уважать работу других; когда он терпеливо ждет, пока можно будет взять тот предмет, который он хочет, а не отбирает его у другого ребенка; когда он может передвигаться по классу, не толкая своих товарищей и не наступая на их работу, расстеленную на полу, не опрокидывая и не задевая маленькие столики - тогда он организует свою силу воли и приводит в гармонию свои импульсы и существующие ограничения. Было бы невозможно добиться такого результата с детьми, лишенными мотивации и неподвижно сидящими.

Я совершила главный родительский грех — перестала всегда ставить нужды и потребности детей во главу угла. 

Для того, чтобы я смогла спокойно об этом рассказать, мне пришлось проделать большой путь. Но теперь я уже не стесняюсь говорить об этом, ведь в конце концов это сделало меня лучше, а моего мужа и детей — более счастливыми. 

Однажды ты замечаешь, что в любой ситуации дети для тебя — самое главное. Нельзя сказать, что это осознанный выбор, это происходит само собой. Не то, чтобы я сказала себе после рождения первого ребенка (ей теперь пять) — все, пришло время забыть о себе, прекращаю хорошо питаться, нормально спать, забиваю на важные дела типа визитов к врачу и перестаю одеваться «на выход», когда куда-то иду. 

Нет, ни о чем таком я не думала, и тем не менее все это стало моей новой реальностью. 

Пока однажды не пришло прозрение. Это случилось, когда я закидывала в себя разогретые гадкие полуфабрикаты, а мой малыш обедал тефтельками из индейки с гарниром из овощей и кус-куса с фруктами на десерт. Интересно, кто встал в пять утра, чтобы все это приготовить? Я. При этом мне даже в голову не пришло есть то, что я приготовила для ребенка. 

И вот я подумала — а что, если бы я начала относиться к себе так же хорошо, как к своему ребенку? 

Чем больше я думала об этом, тем больше несоответствий приходило мне на ум. Например, я регулярно вожу детей в поликлинику, но сама не была у врача уже несколько лет. Я трачу кучу времени и сил на то, чтобы подобрать им одежду, а сама хожу в одних и тех же спортивных штанах. Я подыскиваю им «друзей» уже с грудничкового возраста, а своих друзей не вижу месяцами. Я слежу, чтобы каждый вечер они вовремя шли спать и нормально высыпались, а сама допоздна торчу в телефоне. 

Мне открылось все лицемерие моей жизни — я хотела сделать прекрасной жизнь своих детей, при этом совершенно забыв про собственную. 

Это подвело меня к новой мысли: можно ли вырастить счастливого ребенка, не показывая ему в качестве примера счастливого взрослого, себя? 

И вот я начала потихоньку менять свою жизнь. Откуда я знала, что делать? Это было легко! Я просто делала для себя то же, что я делаю для своих детей. 

Например, сон. У моих детей есть время отбоя, которого я стараюсь придерживаться каждый день. Теперь я и для себя установила время, когда я иду спать. Дальше. Я стараюсь, чтобы мои дети вели активную жизнь и занимались спортом. Ок, я выделила время на спорт и для себя (дошло даже до того, что я собираюсь бежать марафон). Друзья в ползунках, которых я так серьезно искала для своих детей? Так, с ними я решила притормозить, а вместо этого возобновила отношения с моими собственными друзьями. 

И вот результат: я чувствую себя более отдохнувшей и я стала более терпеливой со своими детьми. Я регулярно занимаюсь спортом и моя самооценка пошла вверх — это ведь то самое, чего я так хотела для своих детей! Я стала видеться со своими друзьями. Это напомнило мне то прекрасное время, когда никаких детей еще не было, и дало понять, что, несмотря ни на что, я не хочу возвращать прошлое. Я стала есть ту же еду, что готовлю своим детям — и вот я сбросила несколько килограммов плюс у меня появилось больше энергии. Я пытаюсь привить детям хорошие манеры, так? Теперь я использую эти манеры в общении с мужем. Бинго, наши бесконечные склоки и споры куда-то испарились. 

Конечно, родительство — это самоотверженность и альтруизм, но без толики эгоизма вы не станете действительно хорошими родителями. 

Уделяя внимание своим нуждам и желаниям, я стала более счастливым человеком. И самое главное — это сделало счастливее всю мою семью.